Быть

Осознание безцельности существования
Не поможет тебе в долгом пути
И на все вопросы мироздания
Ответов никогда не найти

Теряясь в серых буднях
Давно забыл как думал жить
Ты мог стать кем угодно
А выбрал просто быть

Акедия

Окна плавно распахнуться
Вновь не радует рассвет
Я мечтаю не проснуться
Уже много-много лет

Водоворот

В прошествии последних пару лет
Есть силы посмотреть на многое иначе
Быть может лучше нам не знать друг друга сотни лет
Но не жалею ни о чем, в душе лишь беспросветно мрачен

Воспоминания о прошлом в клочья разорви
Где мы на вечно вместе быть хотели
На деле лишь осталось сердце без любви
И длинный странный путь без цели

Путь сердца

   Не так давно очень сильно впечатлило интервью одного не очень известного человека, а также несколько очерков по смежным темам. Все это заставило задуматься о смысле, предназначении, выборе и жизненном пути. На самом ли деле это важные для человека вещи или всего лишь нечто, что предусмотрено для рассуждения, размышления и дальнейшего осознания. Мне абсолютно не кажется, что мы рождаемся с какой-то высшей целью на этой Земле. Вопрос даже не в вере в какие-либо высшие силы или их отрицание. На все можно смотреть с точки зрения материи, круговорот которой происходит бесконечно во Вселенной. Человек появляется на свет изначально не для великих свершений в любом их проявлении, а лишь потому что двое людей встретились и между ними произошло нечто большее, чем с другими. Да, это замечательно, что ты появился на свет, так как шанс, что это будешь именно ты и именно такой какой есть сейчас, ничтожно мал. Жизнь состоит из череды совпадений, корреляции событий и случайностей, которые потом называют судьбой или чудом. И вот одно из этих совпадений - ты.
   Возникает закономерный и вполне логичный вопрос - а что же делать дальше? Какое направление выбрать, куда направить свою энергию, как правильно расставить приоритеты, поступить в той или иной ситуации без последствий для себя, окружающих, мира в целом и в конце концов как пройти свой путь достойно. Что это вообще значит? Достойно с точки зрения родителей, хм, или быть может с точки зрения давно прогнившего и застрявшего в материализме общества? Кому вообще нужно это бесполезное одобрение с нотками зависти и беспрерывного осуждения. Прежде, чем опасаться создания утопического общества, бойтесь формирования утопий внутри себя.
    В чем же тогда главный смысл существования? И мы не будем касаться всевозможных личностных предпочтений, каждый ведь, безусловно, может выбрать для себя самое важное, а в некоторых случаях и наиболее комфортное. Но разговор идет о глобальном смысле, то, ради чего каждый из вас появляется на свет, ради чего человечество до сих пор существует. Так вот к вашему глубочайшему разочарованию, несогласию и непониманию хочется сказать открыто и честно - его нет.  Звучит цинично и жестоко, но это хотя бы честно. От самого рождения до самой смерти вы просто движетесь в хаосе общества. Смерть к слову абсолютна естественна и повсеместна. Обидно, конечно, когда она настигает вас рано и неуместно, но в этом и заключается вечный двигатель природы, который в процессе эволюции сам по себе проработал законы самозащиты. Лично меня как атеиста вполне устраивает, что в конце пути меня не станет и мое тело превратится в миллион частиц, которые каким-то образом наполнят Вселенную, тем самым увековечив меня в ее анналах. И, возможно, однажды прольюсь на Землю теплым дождем, наполняя собой реки, моря, озера; рассыпаясь каплями по траве, как будто напоминая людям, что я был в этом бренном мире.
    Что же тогда остается этим несчастным и обреченным на жалкое существование людям? Как мне кажется, то просто быть счастливыми. Ежеминутно, ежесекундно, каждый день, каждое мгновение. Когда на улице идет дождь, снег, когда вас облили водой на тротуаре или начальник ругает, потому что ему так положено. Счастье находится внутри нас и оно проявляется в мелочах, которые мы почему-то перестали замечать, но научились жаловаться и жалеть себя. Перестали быть счастливыми просто от одного осознания его повсеместного нахождения рядом с вами, но узнали как терять людей вокруг себя и отвергать тех, кого любим. Все стало так просто, а последствия более тяжелыми.
   Жить нужно так, чтобы получать удовольствие от всего, чем вы занимаетесь, от своего мышления и образа жизни. Не стоит правда путать удовольствие с удовлетворением своих зависимостей. И совершенно неважно, где вы окажетесь завтра, в какую ситуацию попадете или перед каким выбором встанете. Всегда действуйте так, как вам велит сердце. Его путь истинный и, безусловно, приведет к счастью...

Эпилог

Словно пачка дешевых таблеток
Растворился в тебе без остатка
Но когда пришло время вернуться
В темноте не увидел дорогу обратно

Да и память разбилась о нервы
На десятки мелких частиц
Я однажды был самым первым
А теперь стал одним из тысячи лиц

Знаешь, ты не печалься
Если я не найду путь домой
Все, что тебе обо мне нужно помнить
Я ни с кем не был счастлив, как это было с тобой

Между отчаянием и надеждой

   Если я ушел в тень, то это не значит, что мне стало плевать на какие-то вещи, определенных людей или конкретные ситуации. Это обозначает лишь то, что у меня были веские причины стать незаметным. Людям намного проще дать жить той жизнью, которую они выбрали сами. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Данная фраза уже не воспринимается чем-то далеким и непонятным. А может быть на самом деле в роли утопающего выступаешь ты? В собственных мыслях, переживаниях, принципах, постоянных зацикленных действиях. По сути нужно четко и ясно понимать одну важную истину. Прежде,чем помогать кому-то либо пытаться изменить жизнь другого человека в лучшую сторону, оглянись на свою жизнь и убедись, что лично у тебя нет проблем, лично тебе не нужна помощь, лично тебя все устраивает в нынешней ситуации. В противном случаем это больше похоже на жертву и несчастных людей в мире меньше не становиться.

Осень

Разбуди меня как наступит весна,
Запоют с упоением птицы,
На другой континент уйдут холода,
Озарят вновь улыбки хмурые лица

А пока лишь тоскливая осень
Приближает туманный закат
Она вряд ли о чем-то попросит
Хотя я этому искренне рад

Сингулярность

Я давно не жду сообщений
А тем более греющих душу звонков
Оказавшись по ту сторону двери
Не сумел обойти громоздкий засов

Мне уже не больно давно
Поражаюсь лишь кем же ты стала
Прошлое как немое кино
На котором хочется выйти из зала

Угасание

Выйду рано утром из дома

И взгляну на тоскливый рассвет

Он такой чужой до истомы

Что возможно последний, а возможно и нет

Я исчезну, когда ты проснешься

Молчаливо посмотришь в окно

Знаю точно, что улыбнешься

Все ведь в прошлом осталось давно

Даже Солнце еще не погаснет

Люди все еще не заселят Луну

Позабочусь о вас всех заранее

Чтобы не было больно, когда я уйду

Выбор

 Есть вещи, о которых писать по-настоящему сложно. Говорить о них обычно вообще невозможно да и зачастую очень тяжело. Страх быть неуслышанным или непонятым по сути преобладает над нами. Видимо и выходит часто так, что не можем сказать что-то очень важное, а потом жалеем об этом и убиваемся по упущенным возможностям. Так вот я лучше попробую и, возможно,потерплю неудачу, чем буду сидеть сложа руки и наблюдать. Именно поэтому появляются на свет эти строчки одна за одной.

  Знаешь, я целый год находился в унынии,просыпаясь каждый день ища причину для чего вообще это произошло. Со стороны вряд ли кто-то замечал что-то подобное, но внутри была постоянная темнота и опустошение. Переломный момент вспомнить сложно, но он, безусловно, связан только с тобой. Иначе и быть не могло. Ты даже не представляешь как я благодарен тебе за это.

  Самое важное, к чему я пришел за это время - мне стало плевать на мнение других людей, которые меня окружали и высказывались по поводу происходящего рядом с нами. Я четко и ясно понимал, что ради тебя я смогу отказаться от всего и всех, чтобы хотя бы один раз взять тебя за руку и почувствовать как ты сжимаешь ее в ответ. Безрассудство? Слабоумие?Нет, я так решил, это мой выбор. И что радует меня больше всего - он осознанный и проверен временем.

  Для меня очень важна последовательность. Приходить к чему-то вместе, создавая обоюдное желание двигаться вперед. Так жаль, что все происходило абсолютно с противоположной стороны. Мне бы хотелось познакомиться с тобой заново. Гулять с тобой, болтать обо всем на свете,дарить тебе подарки,заснуть в обнимку, проснуться с тобой и сказать доброе утро,проводить вечера вдвоем вдали от суеты.

  Да, я прекрасно понимаю, что однажды ты можешь сделать мне очень больно и это уничтожит меня окончательно. Но это мой выбор и я больше ничего не боюсь.

Переплетение

Мы словно две разных проекции
Потерявшихся в сплетении судеб
Вводя ежедневно иньекции
От боли, которую никак не забудем

Иногда стоит руку принять
Того, с кем не будешь бояться
И больше никогда не страдать
Счастливым навеки остаться

Время не ждет

Когда уже поздно что-то менять
Мы понимаем, что действительно ценно
И начинаем себя упрекать
Но время не ждет и просить бесполезно

Спешим, стремимся быть собой
Но все,увы, наоборот
Это бессмысленный и вечный бой
Ведь так пройдет за годом год

Время не ждет, но нам наплевать
И словно пешки суровой игры
Мы будем рождаться и умирать
Чтобы вспыхнуть на миг и ничего не понять

Элегия

Зачем все это с нами было
Хочу найти простой ответ
И верю, что ты не забыла
Как мы вдвоем встречали тот рассвет

Я сердце зажимал в тиски
Пытаясь перекрыть любой просвет
Мы были так с тобой близки
А в то же время вроде бы и нет

Дефлексия

Взгляд пробегает по уснувшим домам
И подступает тоска, в окна смотря
От того, что однажды утром люди проснуться
И не вспомнят тебя

Обливион

Я проснулся уставший
Словно сил больше нет
Во мне кто-то блуждавший 
Задел провода и выключил свет

Никогда не было

   Время стирает все. Ничто не остается неизменным. Сколько бы ты не сопротивлялся - итог будет один и тот же. Зачастую даже воспоминания превращаются в непонятную кашу, вырывая из которых какие-то моменты, не получаешь настоящих эмоций. Мне всегда казалось это странным, хоть и вполне естественным. Время работает как защитный механизм, собирая огромные потоки информации ежедневно, чтобы затирать то, что причиняет боль или дискомфорт для самого сознания. 

   Кто-нибудь задумывался о цепочке событий, сопровождающих весь этот алгоритм от начала и до конца? Зачастую все происходит абсолютно идентично, повторяя бесконечный цикл с одним и тем же результатом. И совершенно не важно о какой ситуации или разновидности отношений мы будем говорить. Поначалу вы кажитесь одним целым, ничто не способно сломать этот неизменный механизм. Идиллия, которая сопровождается всплесками эйфории, создает ощущение, что так будет всегда. Все происходит так, как вы однажды себе это представляли.
   Но ничто не вечно. И вот вы вновь стоите на распутье, пытаясь понять в какой момент что-то вдруг пошло не так. Не то, чтобы все стало бессмысленным и удручающим, но, получая удовольствие, вы перестаете его ощущать. Двигаетесь по накатанной дорожке, на которой на протяжение всего пути огромными буквами выбиты ваши оправдания.
   Большинство людей абсолютно не замечают точку не возврата. Переступив эту черту, назад пути уже нет и никогда не будет. В дальнейшем все будет двигать только в одном направлении и становиться хуже. Тщетные попытки что-то изменить могут дать отсрочку глобального краха, но не более того.
   И вот вы уже становитесь чужими. Враги? Бывает и такое,но зачастую общение начинает сводиться плавно на нет,вы перестаете интересоваться друг другом,теряете контакты. И,проснувшись однажды утром, поймете,что между вами совершенно ничего нет и как будто никогда не было...

Маленькая вселенная

  Мы сидели друг напротив друга. Ты иногда посматривала на меня и в твоих глазах читалась симпатия. Правда я не всегда понимал тебя. Ты всегда была непредсказуема для меня. Наши взаимоотношения очень сложно было описать какой-то конкретикой. Между нами однозначно что-то было всегда, но вот что именно большой вопрос. Иногда твое поведение дарило такую теплоту, что ничего в мире не могло заменить это. Ты раскрывалась мне полностью, была откровенна и искренна. А иногда тебе хватало одной маленькой искры, чтобы взорваться и нагрубить мне. Знаешь, часто это было на самом деле незаслуженно. И мне было иногда так обидно, что сердце проваливалось в пятки, хотелось кричать и метать все вокруг, видя твою совершенно спокойную реакцию на свои действия.

  Но как же ты грамотно чувствуешь момент и умеешь сделать так, чтобы я снова растаял, забыв прежние обиды. Я так часто убеждал себя, что успокоился, что забил на все это и вообще не стоит лезть туда, куда не следует. Ты как будто каждый раз ощущала это и делала так, чтобы я вновь преданно следовал за тобой. Казалось бы, твой ничего не значащий поцелуй при прощании или более нежное прикосновение при встрече, или твой нежный провожающий взгляд, не имели особого значения. Но ты прекрасно понимала, что делаешь, а я не то, чтобы не мог этому противостоять или не замечал этого. Я просто не хотел...

  Если бы ты взглянула на некоторые вещи с другой стороны, то поняла бы, что причины почему у нас с тобой до сих пор ничего не было намного глубже, чем может показаться на первый взгляд. Я никогда не хотел просто провести с тобой ночь или получить излишки внимания, которые бы ничего не значили в итоге. Все это абсолютно не интересно, если ты не со мной. Для меня, ты не переходящий приз, не достижение, не очередной пассажир в душной маршрутке жизни. Ты - маленькая вселенная, планетой в которой я бесконечно вращаюсь. 

   Не смотря на все это, я в конечном итоге не знал как вести себя с тобой. Мне так хотелось взять тебя за руку и показать совершенно другой мир, не требуя ничего взамен. Просто вытянуть из нагнетающей рутины и доказать, что жизнь многогранна. Мне всегда казалось, что тебе это абсолютно не интересно и мне не хотелось быть навязчивым. Возможно, это всего лишь предрассудки и мне следовало предпринимать какие-либо действия, но страх испортить с тобой отношения и потерять безвозвратно преобладал над эмоциями...
   Чтобы не случилось в будущем, для меня ты - маленькая вселенная, исследовать которую и постичь я так сильно желаю.

Невидимая сторона

   Я не помню как мы познакомились, но прекрасно помню, как первый раз сказал, что люблю тебя. Был теплый летний вечер. Ты стояла на балконе и смотрела куда-то вдаль. Солнце уже зашло и только Луна украдкой освещала твои прекрасные черты. Я подошел к тебе и робко коснулся твоего плеча, словно боялся нарушить твое блаженное спокойствие. Ты обернулась, взглянув на меня своими чудесными глазами, которые я так любил в тебе. Но ты не была удивлена, как будто знала, что это обязательно буду я. Мы молча обнялись и я прошептал тебе то, что ты так давно хотела услышать. А я ведь мог сказать это давно, но так не хотел обманывать тебя и причинять боль. Счастье, которое промелькнуло в этот момент в твоей душе, вырвалось наружу через блеск в глазах...
   Забавно...так много времени прошло, а воспоминания стереть невозможно. Ни алкоголь, ни таблетки, ни высокая скорость, ни постоянные всплески адреналина, ни жизнь на грани каждый день не спасали от этого. В желании обрести душевное спокойствие и начать жизнь с нуля, я так тщетно пытался уничтожить себя. Так и не знаю к чему в итоге все пришло. Кто-то может сказать, что это всего лишь мелочи. Но каждый ведь переживает по-своему. Один человек быстро успокоится , найдет свою нишу...даже, возможно, построит без проблем новые отношения. Второй же до конца жизни не оправится, потеряет уверенность в себе, станет замкнутым и будет пребывать в одиночестве. Возможно, это печально со стороны, но это всего лишь жизнь. Никто не виноват и никто никому ничего не должен...
   Я не помню как мы познакомились, но прекрасно помню день, когда ты ушла...

Неуязвимый

Проснувшись однажды утром, я вдруг понял, что перестал бояться...

Бояться мнения других людей, своих собственных ошибок,говорить правду, выражать эмоции и чувства, не стесняясь, перестал бояться вновь встретить твои глаза и утонуть в них.

И в конце концов я просто перестал бояться себя. В голове как будто отчетливо был обрисован план дальнейших действий. И самое важное, что я в него верил...даже больше - я был в нем настолько уверен, что поражался своей решимости. Видимо в жизни каждого человека наступает такой момент,когда ты ощущаешь себя свободным как никогда. Ничего не бояться - это безумие, отпустить свои страхи - обрести свободу.

Важно осознавать, что выбор всегда только за нами. Никто не заставляет вас жениться не на тех людях, просыпаться с нелюбимыми, выбирать скучные профессии или покупать неудобные туфли. Люди всегда сами себе устраивают проблемы,а потом жалуются другим, что в их несчастьях виноваты все, но только не они сами. В жизни, как мне кажется,важно не только стойко держать удары, но и уметь после них встать с колен. В этом и есть,пожалуй смысл, чтобы 3 раза упасть и 4 раза подняться. Только так можно достигнуть желаемого cовершенства.

Как жаль, что все это я понял не сразу. Но я все равно рад, что это произошло. Ведь неважно сколько красивых истин ты прочитал или услышал на своем жизненном пути. Важны лишь те, к которым ты пришел сам. Пускай методом проб и ошибок, душевной боли и разочарований,предательств и лицемерия. Но только после этого ты никогда не будешь прежним. И никогда не будешь слабым и уязвимым. 

Осознание

  - Ничего страшного,справлюсь, - сдавленно говорил он, пытаясь сделать вид, что все в порядке. Я стоял и пристально смотрел на него в этом тусклом свете угасающего дня. И чем больше я смотрел, тем больше понимал, что он наверняка лучше, чем я. Не зря ведь ты выбрала его. Знаете, бывает такое чувство, когда почему-то считаешь себя лучше какого-то человека, даже не зная его путь и историю. Ты почему-то уверен в своей правоте и абсолютно не понимаешь происходящие ситуации вокруг. От этого возникает недосказанность, злость, грусть и разочарование.
   Он все продолжал говорить, но я уже не слушал. Хотя скорее всего просто не хотел слышать, потому что поток мыслей уносил меня дальше за горизонт. Я открыто видел все то, что скрывалось за пленкой придуманной мной реальности. Как ты любил ее, как делал для нее все, что от тебя зависело. Сколько прекрасных моментов ты создал, сколько улыбок появилось на ее лице благодаря тебе.
   Я часто осуждал тебя, высказывался не в лучшем свете при других. А сейчас мне было противно от самого себя. Рассуждая только о своей выгоде, не стоит забывать о чувствах и желаниях других. Безусловно, это не должно быть на грани самопожертвования, но рациональность никто не отменял.
   - Знаешь, я, наверное пойду, - резко вернувшись к реальности, сказал я. Еще дел много и устал что-то сегодня очень. Поговорим позже, если ты не против.
    Он взглянул на меня и промолчал. Возможно, подумал, что мне просто не хочется слушать о его проблемах и я бегу от этого. На самом деле все было намного сложнее. Каждый из нас был опустошен...правда по разные стороны баррикад. Мы пожали руки и пошли в разные стороны. Я шел не спеша, чтобы насладиться свежим воздухом после недавно прошедшего дождя, распутывая клубок своих мыслей, который медленно, но верно, вел меня домой. Оглянулся, посмотрел ему вслед...да, он наверняка лучше, чем я, наверняка...

Громкое молчание

   Машина плавно шла по дороге, медленно, но верно догоняя закат, на который мы смотрели с восхищением и осознанием, что жизнь прекрасна. Я специально не давил на газ, позволяя другим обгонять меня. Знал, что ты будешь переживать и не хотел забирать спокойствие из твоих прекрасных глаз. В этот момент я чувствовал себя счастливым, наверное, первый раз за последний год.

- О чем ты думаешь? - тихо и неторопливо спросила она, взглянув на меня, как будто хотела понять это без слов.

   А мыслей было так много, что я не знал даже с чего начать. Как бы я хотел сказать, что мне безумно хорошо  быть с тобой рядом, просто рядом. Большего и не нужно, в этом и есть вся суть. Как бы я хотел касаться тебя и держать за руку, но я не посмею даже на мгновение дотронуться до тебя, если ты сама этого не захочешь. Я всегда так близко, но в то же время очень далеко. Сказать, что ты прекрасна,хоть ты и будешь снова возражать, но не красота вызывает любовь, а именно любовь заставляет нас видеть красоту.

  Сколько всего происходило между нами и отрицать нашу особую связь просто бессмысленно. Да, бывали всякие моменты, но как мне кажется, мы всегда будем помнить только хорошее. Я безумного благодарен тебе за все, не смотря ни на что.

  Как бы хотелось, чтобы эта дорога и вечер не заканчивались. Жаль, что это невозможно. Именно поэтому я впитывал максимум от каждой секунды, жадно глотая эмоции, словно мне это было жизненно необходимо. Вечер был прекрасен...

- Да так, ни о чем, - ответил Я, - просто слежу за дорогой...